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(資料圖片僅供參考)

■ 許川

婚姻中，有一種人總是會把伴侶定義為壞人。當感情不如意的時候，會不知不覺地代入受害者思維，覺得一切都是對方的錯。比如，伴侶經常不理解我，我感受不到愛，Ta毀掉了我對婚姻的期待；伴侶經常指責我，我怎么做Ta都不會滿意，導致我很自卑。

這樣想的好處是可以把婚姻中一切令人失望的地方，都變得合理。認為是伴侶的問題，我只是一個受到傷害的人，沒有任何辦法逃避。

但受害者思維往往會產生一個新的問題，那就是把自己的決定權交給了外界，放棄掉了自己去解決問題的可能性。

比如，伴侶一開始對你很好，你也對Ta付出了很多。但漸漸地你發現，你付出越來越多，得到越來越少，你覺得委屈難過。你會覺得是Ta辜負了你，所以你會去指責、攻擊Ta，要求Ta改變；而伴侶也會覺得很痛苦，Ta感到自己不被你理解，一旦關系中出問題，你就會責怪Ta。所以，Ta也疏遠逃離了感情，這會更讓你覺得，Ta是在故意讓你難受，讓你覺得很痛苦。這時候，就可能有兩種應對方法：一種是去討好或不停地追問Ta到底怎么想，嘗試在你的角度理解Ta，但是發現Ta根本不配合；另一種是思考離婚，但是發現自己還想留住這段婚姻。最后，自己陷入沼澤里。

受害者思維，看似是在攻擊伴侶，實際上是在攻擊自己。你會出現情緒困擾，淹沒在龐大的痛苦和精神內耗中，會喪失對關系的信心，覺得自己不會被愛，甚至會覺得自己很無能，很糟糕。所以，當你發現自己在婚姻中，經常因為伴侶的舉動而情緒反復時，最需要關注的，其實是你自己。

去改變你對婚姻的思維模式，去探討是因為伴侶的原因，還是因為你對Ta有不合理的期待，或是因為過去的創傷被重新激發。

婚姻中，兩個人的距離無限近，你會看到自己和對方身上的陰暗面，會發現自己從來沒有了解過的部分。但當你知道如何去和這些部分相處、如何療愈自己曾經的創傷時，你就擁有了改變關系的能力。

改變關系，改變受害者思維，結果可能讓你變得充實和幸福，也可能會帶來對你的挑戰和成長必經的艱難時刻，但最重要的是，你現在有了無限的可能性。

（作者系相待心理創始人、資深婚姻家庭治療師）